Согласна. Иначе - бессмыслица.

Ой, и не говорите, как насмотришься Битвы Экстрасенсов - оторопь берёт. То проклинают, то в рожу кислотой плещут, упаси Господь от таких поклонничков . Если к человеку искренне расположен, то человек это обычно чувствует и отвечает симпатией, это психология, все люди любят, когда их любят . Конечно, ответное чувство, скорее всего, будет окрашено в другой оттенок, тут нюансов может быть много, ИМХО, и не факт, что дальше что-то выйдет ...

Интересно, вот у меня никогда не было взаимной любви, только мазохизм с фетишизмом с моей стороны Всегда стоял выбор между безответной любовью, которая не приносила ощущение счастья, и отношениями без любви, основанными на бытовухе и дружбе (тут хоть материальные выгоды присутствуют и некоторые другие бонусы) Проблема в том, что ребенка хочется иметь от любимого человека...Такое лечится?

конечно лечится...временем.
просто время пока не подошло как и тот самый от кого стоит родить.
зато как придет время - тут же все станет понятно.

Т.е. как время придет, так каждый человек понимает, где его половинка, и с кем стоит связываться и совместных детей заводить?
А как же множество одиноких? Или тех, кто живет в несчастливом браке или имеет детей без плана?
Не распознали вовремя свою половинку, свой оптимальный вариант?
А если лучший вариант для брака и зачатия упускается по каким-то причинам. даются ли еще шансы?)
А может быть такое, что в определенное время появляются одновременно несколько подходящих людей? Или природа не столь щедра?
А если у человека нет детей на его плане? Тогда приходится "чувствовать" только того партнера, с которым будет наиболее комфортно? Как тут природа распоряжается? Или в этом варианте ей все равно, поскольку потомства все равно ждать не приходится? И будут ли вообще в таком варианте подходящие партнеры?

никаких но.
все будет так, как вам положено.

RJYYB, правильно я понимаю, что Ваш совет "расслабиться" может быть применен и к сфере личных взаимоотношений? Т.е. когда придет время, появится нужный мужчина и всё сложится так, как должно сложиться? И не нужно мучить себя чрезмерными поисками и усилиями?

приведу отрывок из книги М.Е.Литвака "Если хочешь быть счастливым"


Каждый из нас, вступая в брак, имеет определенные экспектации к супругу. Уверен, что вы запомнили этот красивый термин. Я жду, что жена будет моей единомыш¬ленницей, что она будет определенного возраста, опре¬деленного социального положения, с определенным сексу¬альным опытом или без такового, определенной нацио¬нальности и пр. (совпадение по Родителю). Кроме того, я хочу, чтобы моя жена обладала определенными практи¬ческими навыками, которые дадут нам возможность вместе заниматься общим делом, вести хозяйство и вос¬питывать детей (совпадение по Взрослому). Ну и, наконец, я должен любить ее (совпадение по Дитяти).
И если того же самого ждет и она от меня, я делаю ей предложение без всяких сомнений, а она мне дает со¬гласие безо всяких колебаний. Если потом оказывает¬ся, что все это правильно и подтверждено опытом даль¬нейшей жизни, такая семья счастливо проживет дол¬гую жизнь без раздоров и волнений. На консультацию такие семьи не приходят, но слышать о них мне прихо¬дилось. Такой была семья Николая и Елены Рерихов. Вы знаете, что он стал великим художником, она – создателем Живой Этики. Они воспитали хороших детей, все время были вместе, помогая друг другу, но не затме¬вая. Каждый «крутился» вокруг своего дела, как крутят¬ся два электрона в атомном ядре вокруг своей оси. И это вращение удерживало их друг подле друга. Каждый был сами по себе, и в то же время они были вместе. Такую семью Э.Берн называл семьей I.
Всего Э. Берн выделил семь типов семей и обозначил их буквами латинского алфавита I, А, Н, О, S, Y, X. Но он дал только краткую характеристику таким семьям, не приведя конкретных примеров.

Семья А. Семью связывает только одна нить. Здесь можно выделить три варианта.
1. Родитель – Родитель. В основе такой семьи лежат принципы. В формировании такой семьи участвуют мама и папа, да и внутренний Родитель также влияет на вы¬бор супруга. Нередко молодых знакомят сами родите¬ли. Конечно, тут учитывается и требование Взрослого – приданое, заработки будущего супруга, деловые связи, но все-таки самое главное, чтобы он подходил по Роди¬телю, чувства не обсуждаются. Не исключено, что под давлением Родителя они и не возникают.
Мой друг, мусульманского вероисповедания, очень хороший человек. Дружил он с христианкой, но жену привез со своей родины. Исповедовала она, как вы сами понимаете, ислам. Семьи хорошей не получилось. Он продолжал наведываться к своей прежней подружке. Что происходило в семье, можете представить сами.
2. Взрослый – Взрослый. Этот вариант хорошо опи¬сан в комедии В.Шекспира «Укрощение строптивой». Там главный герой поинтересовался только размером приданого. А так как он его устроил, остальные вопро¬сы им и не обсуждались. В жизни такие случаи тоже бывают. Один мой клиент бросил свою любимую, кото¬рая подходила ему по линии Дитя – Дитя, и женился на женщине весьма богатой, но прожить с ней смог всего три месяца.
3. Дитя – Дитя. Не всегда это любовь. Поскольку час¬то в брак вступают эмоционально незрелые люди, часто это просто чувственность. Проходит короткое время, и отсутствие общих дел и принципов приводит к быстро¬му распаду семьи.
Нередко связи бывают Родитель (опекун) – Дитя; Взрослый (учитель) – Дитя. В первом случае женщина-мать (мужчина-отец) берет на воспитание мужа-сына (жену-дочь).
Это уже описанный выше брак Вечного Принца и Золушки и несостоявшийся брак Ленского и Ольги.
Второй случай несколько мягче. В реальной жизни это приходится наблюдать, когда преподаватели женятся на своих ученицах.
Семья А при благоприятных условиях может разви¬ваться так, что интересы супругов сблизятся и она при¬обретет структуру семьи I. На это уходит обычно лет пять, если супруги не проходят психологической под¬готовки. Последняя значительно сократит этот мучи-тельный период адаптации и облегчит его. В ряде слу¬чаев семья А все-таки распадется.
Хочу заметить, что здесь говорится о распаде семьи не юридическом и даже не фактическом, а о психологи¬ческом, когда люди, хотя и живут вместе, но на самом деле чужие друг другу.

Семья Н. Интересы супругов не сближаются. Каж¬дый из них ведет свою жизнь, но брак выгодно сохра¬нить обоим партнерам. В принципе они остаются про¬сто хорошими знакомыми и добрыми соседями.
Я знал одну семью, где супруги конфликтовали толь¬ко в случае, если кто-либо из супругов нарушал утверж¬денный ими обоими график привода друзей и подру¬жек. Все бы ничего, но вот их ребенка мне пришлось лечить. Такая же семья описана в романе А. Дюма «Королева Марго». Брак между героиней романа и королем Наваррским был фактически политическим союзом (Взрослый – Взрослый) и был выгоден обеим сторонам.

Семья О. Супруги ходят по кругу, т. е. играют в одну и ту же игру, пока тяжелая болезнь, тюрьма или смерть не разведут их. Типичным примером такой семьи является семья, где один из супругов – алкоголик. Детально все ходы игры описаны в главе «Психологический вам¬пиризм».

Семья S. Супруги переходят от одного вида вампи¬ризма к другому, но они стремятся как-то сохранить брак и приходят на консультацию. Я знал такую семью, где муж был видным спортсменом, а жена очень красивой женщиной и по совместительству вампиром Холодная Женщина. Пока он разъезжал по соревнованиям и со¬вместная жизнь была весьма кратковременной, то со¬стояние семьи было компенсированным. Когда муж: стал вести «оседлую жизнь», зарплата резко уменьшилась. Довести его до импотенции жене не удалось, и она по¬ставила вопрос о разводе. Ребенок был тогда на стороне мужа. Жена играла в игру «Если бы не было тебя...» Муж обращался ко мне за консультациями. Брак удалось со¬хранить. Но через некоторое время уже он стал ставить вопрос о разводе, так как в результате работы с ним он приобрел иммунитет против маневров вампира и нашел другую женщину. Тогда на консультацию ко мне при¬шла жена. К сожалению, она не согласилась на серьез¬ную психотерапевтическую коррекцию, а пыталась со¬хранить брак, воздействуя на мужа через общественное мнение и партийные организации. Ребенок принял ее сторону. Дело кончилось разводом, а у ребенка развил¬ся тяжелый невроз, который, к счастью, удалось выле-чить, но в психологическом плане он отдалился и от от¬ца, и от матери.

Семья Y. Супруги на первых порах живут дружно. Складывается впечатление, что это семья I. Но затем интересы начинают расходиться, и семья распадается. В таких семьях на первом месте стоят интересы дела. Ему посвящается все время, любовь постепенно выго¬рает. К 40-50 годам муж и жена расстаются.

Семья X. Начинает как семья А, затем продолжает как семья Y.

Наш рассказ о семье был бы неполным, если бы мы не коснулись взаимоотношений между родителями и детьми. Довольно часто это отношения драматического треугольника. Родители играют роль Преследователя или Избавителя, а затем закономерно становятся Жер-твами. Но особенно тяжело бывает детям, где сорящие¬ся между собой родители пытаются привлечь на свою сторону детей. Сами муж и жена ведут себя как дети, а детям навязывают роль арбитра. Дело абсолютно бес¬перспективное, о чем уже говорилось выше. Почти все больные неврозом, которые проходили у нас лечение, отмечали, что в семье были разлады между родителя¬ми. Они боялись сильную сторону и презирали слабую. Как с такими установками не заболеть?
Я не затронул роль бабушек и дедушек в семье. Не¬редко именно они становятся препятствием в воспита¬нии детей. Мешает их «любовь», а точнее вампиризм. К внукам привязываются сильнее, чем к детям. В резуль¬тате наносится двойной вред, и детям и внукам.

Я думаю, что каждый случай индивидуален. Бывает и карма задействована, бывает необходимый обоим какой-то опыт или обоюдная помощь. Бывает и природная изменчивость требует "скрещивания" двух генотипов для рождения чего-то новенького. И немало зависит от того, на каком уровне живут сами люди. Одна и та же пара может войти в отношения и на уровне скрещивания генотипов и на опытах и помощи Душ.

Red Mercury - рада Вас видеть на этом форуме!

Это любопытный момент. Мне примерно такое давно приходило в голову. И не факт, что обе Души воспользовались этой помощью.

по идее пока люди в паре, либо пока они продолжают общаться, они являются зеркальным отображением друг друга. Не обязательно полностью, конечно же. Частично. Так что, если на отношения на уровне Души вышел один (либо пошел выше), то и второй откликнется. Но не обязательно сознательно и с торжественным видом. Многие процессы будут протекать внутри и не будут видны взгляду извне. По крайней мере, если смотреть с того же уровня.

А если не откликается, то скорее всего, пара распадается, я так думаю. Что касается сознательного, так это вообще редко бывает.

Мне кажется, что без отношений на уровне Души редко складываются пары. Как же без Души?

Интересное мнение. Наверное, то, что названо скрещиванием генотипов, в жизни проявляется как физическое влечение, привлекательность форм. Но на одном этом пару не сложишь.

Люди сводятся для развития,ИМХО.Можно сказать,для "лечения" -кто от эгоизма,кто от чего.А уж чего мы сделаем с этих отношений,как пройдем уроки-зависит только от нас.Кто-то пройдет урок и поднимется на более высокий уровень,кто-то упрямо будет искать те же грабли Мне кажется,это работает не только в отношениях МЖ,а в любых-в дружеских,в семейных,деловых.Каждый чел меня чему-то учит.Люди на моем пути-это моя судьба.Какие люди-такая и судьба.В общем,что излучаю-то и получаю,притягиваю.Когда ты на подьеме,люди притягиваются легкие,безпроблемные и т.д.Когда ты выбит из колеи-тут же нарисуются люди,желающие повампирить,урвать кусочек твоей и так ослабевшей энергии.В общем,как мухи-когда на мед,когда на г..